Sobre el futuro

Cuando pienso en el futuro muchas dudas llegan a mi mente, odio saber q no puedo controlarlo, q por más q lo intente no logro develarlo. Cuando sueñas sobre el futuro deseas ciertas cosas, pero no puedo saber si lo q hago es a favor de mis deseos. Mi conflicto actual es q estoy lejos de Conce y surgen miles de interrogantes, la primera me quedo o me voy? me quedo 4 años? me voy antes? pierdo el general de zona? como hago la beca después? q beca hago? pediatria? dermato? oftalmo? podré elegir y hacer la q quiera? q es más importante familia o profesión? debo sacrificar profesión por amor? o sacrifico ahora estar juntos x un bien mayor? y si pierdo el amor?me cambio de plaza de GdeZ?.....etc, miles de preguntas y no sé la respuesta de la mayoria

Despúes de mucho tiempo

Ha pasado un siglo desde la última vez q escribí y mi mundo ha cambiado en 180°, antes fue una necesidad, algo así como una valvula de escape, valvula q ya no necesito, ya q puedo conversar con alguien q conoce mi alma, mi amor. De todas formas quize actualizarlo.

Estoy viviendo en Rio Bueno, un pueblo de 30 mil habitantes a 500 km de mi familia, siempre viví rodeada de mucha gente, lo cual obviamente tiene pros y contras, realmente es dificil acostumbrarse a llegar a una casa donde no hay nadie más, la soledad es triste, pero x otra parte me estoy acostumbrando, haciendome más independiente, disponiendo de cada segundo, rigiendome sólo por mis desiciones y con el tiempo la soledad sólo se convierte en espacio ya q al otro lado del telefono esta mi amor, una ventana le digo, y me hace sentir que sólo esta al otro lado de la puerta. Es a él a quien más extraño, cuando estoy triste la nostalgia de su abrazo es lo q más duele, nos vemos todas las semanas, algo así como un escape a la rutina.

La gente acá es muy amable y me han recibido con los brazos abiertos, todos son mayores q yo, muchos con familias, lo cual impide un poco q los pueda sentir como iguales, noto a veces cierto grado de condecendencia y sobreproteccion, acogiendome y haciendo q las cosas sean algo más sencillas para mi.

Me gusta mucho estar aquí, me gusta la zona, la gente y el trabajo, todo sería perfecto si mi amor estuviera acá, es la distancia lo q más me atormenta, cada despedida es dolorosa, pero se sueviza al pensar q sólo faltan 5 días para vernos.

Malos entendidos

En un momento una intención pueden confundirse y causar dolor, palabras que se entienden mal y ensombresen un instante. No importa si es al salir o al recibir, en un punto se confunde todo, palabras, gestos o intenciones se enredan, se mal entienden y causan dolor. Y hay dos caminos, dejar qu reine la confusion y la tristeza o cambiar el cristal para devolver las cosas a su lugar. Cambiando de perspectiva las cosas suelen verse mejor, pero qué pasa con el dolor ya causado, aunque la razon sepa q fue un mal entendido, que no existió tal intención y se pueda poner todo en su lugar, la pena es capaz de persistir momentaneamente.

Creo q la mejor forma de limpiar el enredo es hablando, aunque en un momento paresca que crece el desorden, pero es la unica forma de que no queden palabras 0 intenciones a medio descubrir.

El problema es con las emociones q no es posible hacer desaparecer en esta limpieza, lo importante es q si hay una buena base son capaces de desaparecer solas y persistir sólo transitoriamente.

La solución es no darle cavida a los malos entendidos, contar hasta 5 antes de contestar, eso necesita entrenamiento, no es facil, pero es posible, sobre todo cuando lamentas el daño que se causó, y al querer te duele más lastimar q lo recibido en el desorden.

Estoy contenta

Ha pasado un millon de años desde la última vez q escribí, antes escribía casi a diario y ahora pasan meses, supongo q no lo he necesitado. Me siento bien, feliz en algunos momentos. En diciembre cuando comenzaba el internado sentí q estaba al borde de un precipicio y q inevitablemente tendría q saltar, tenia miedo del cambio, de sentirme desprotegida; han pasado casi 9 meses de eso, definitivamente no ha sido lo q tanto temia, no me he sentido agobiada en absoluto, cansada a veces pero no en el oscurantismo q me imaginaba.

Estoy casi segura q en gran parte se debe al estar acompañada, sentirme apoyada, además cambia la perspectiva de las cosas, todo eso del internado pasa a segundo plano, pierde importancia y toma su lugar la relación, el lazo q crece. Siempre he podido disfrutar las cosas pequeñas, una vez comentaba de como simplemente el sol era capaz de mejorar mi animo, sigue pasando lo mismo..... un beso o un momento de complicidad son capaces de alegrarme. No todo ha sido color de rosas, eso es un sueño, pero el balance es absolutamente positivo, he vivido momentos maravillosos en que me he sentido feliz, siento q he crecido, miro hacia atras y me siento más fuerte, más segura, complementada.

Te quiero mucho mi amor....

Mi Amor

Balance de fin de mes

Se termina el primer mes de medicina interna, definitivamente no ha sido lo q esperaba. He trabajado bastante, dormido bien poco y pasado muchas muchas horas en el HOSPITAL, pero no se me ha hecho tan pesado, nada de angustia, supongo q tenia una imagen tan negra q cualquier cosa es mejor y bueno la compañia ha sido muuuy importante, todo se ve mejor.

Lo unico q no me gusta son los turnos de AP.....x el cansancio y el millon de horas intrahospitalario, las residencias son otro cuento....

Espero q el siguiente mes sea igual de bueno......

El Sol

Soy dependiente del sol, hoy realmente me di cuenta cuando pasé la mañana apestada y todo cambio radicalmente cuando vi el cielo despejado al salir, era como si el día me pesara, estaba muy gris , jajajaja, y de la nada mi animo cambio solo al ver el sol.

Recuerdo un verano en q tenia 6 o 7 años y derrepente me di cuenta q en el cielo no habia ninguna nube, estaba perfectamente despejado, y pensé q habia sido una suerte ver algo así, q no podia ser nada de comun, jajaja, pura capacidad de asombro, despues me di cuenta de q no era algo tan raro.....

Divago

Hoy es un día especial, no tiene nada fuera de lo común, pero es especial xq estoy contenta y eso ahace q ve a las cosas distinto, x ejemplo noté el calor del Sol en mi cara al pasar x el puente del 4° piso, sentí su luz y extrañe no volver a ver la Luna desde ahí. Disfruté mientras leia y dejaba pasar las hojas una tras otra, sin importar el tiempo, sin preocuparme, saboreando la música q a veces calzaba perfecta con lo q leia; en ese momento no me importa nada, una idea quiere perturbar mi calma, pero no dejo q invada, no quiero pensarla, así no toma contornos y la alejo. Disfruto la luz, la simple luz del día mientras vuelvo a mi casa; noto a la gente pasar y pienso en sus vidas, tantas vidas distintas, lo diferente q son de una persona a otra las perspectivas, necesidades, prioridades y sueños.... Supongo q es la lectura, cuando encuentro un libro q me atrapa es como si entrara en esa realidad, un escape tal vez de la propia, y es lo maravilloso de estos días, xq sólo puedo hacerlo cuando sigo la lectura a mi ritmo, sin tiempos, simplemente dejando q la historia fluya, los personajes toman forma, viviendo en una realidad algo paralela, sólo yo y la historia, nadie más puede entrar, y cambia mi perspectiva , es transitorio y no importa me da gusto, mis pequeñas vacaciones.
Creo q me ha gustado leer desde siempre o desde q leo en realidad. En fin es un día especial x ninguna razon y estoy contenta.

Verano

Por un minuto me senti de vacaciones, fue un minuto en q tomé conciencia de lo q me rodeaba, mucho calor, un libro y absolutamente nada q hacer......para mi es una escena tipica de mis antiguos veranos, sólo salia unos pocos días así q gran parte de mis vacaciones las pasaba en el campo o en chgte, ahora pienso q lo mejor era eso de no tener nada q hacer, simplemente dejar q pasaran las horas, sin nada de q preocuparme.

Esos veranos ya pasaron, es bueno volver aunq sea un minuto....

Primera Meta!!!!!!

Al fin libre de obstetricia!!!!!!!Aprobé el primer exámen de grado!!!!!!!, estoy super contenta, fueron 2 semanas super pesadas y al fin puedo descansar. Ayer hice el último turno de obstetricia y lo único q voy a extrañar es pasar x el puente del 4° piso a media de noche y ver el cielo, realmente me levantaba el animo ver la Luna o a Orion a mitad de noche, jajajaja.

Estas 2 semanas he pasado más tiempo en el hospital q en mi casa y aunq es verdad q a veces no tenia NADA q hacer igual tenía q quedarme hasta las 6 o incluso hasta las 6 del otro día, eso significa pasar demasiadas horas entre 4 paredes mientras sabes q el mundo esta de vacaciones......y eso descompensa a cualquiera, jajajaja. Bueno obstetricia queda atras, pediatria es el proximo desafio, Feliz!!!!!!.......

Margen

No sé q hacer, no me puedo mover, no puedo respirar, no quiero entrar en el juego, no sé como salir, no me puedo salir, y si necesita mi ayuda? no puedo decir q no, pero y las otras veces? el desgaste, hacer cosas sin sentido, sabes q no llevan a ninguna parte y si ahora si? y es peor? seguro q no mejoran, pero se puede no hacer nada? quedarse al margen? no puedo, lo intento, no resulta, me da miedo, no puedo pensar, me ahogo, prefiero no pensar, no decir, alejarme, sin moverse, esconderme. Poco a poco pasa el miedo, sigo sin saber q hacer, supongo q dejar q pase lo q tenga q pasar, hacer sólo lo impresindible, sin involucrarse, podré? supongo q si, es lo correcto??????????? no sé..........

Exámenes

La semana pasada tuve un certamen en medio de un millon de turnos, pasé más tiempo en el hospital q en mi casa, realmente estaba apestada de no ver el cielo, pero no se acabó ahí, mañana tengo el exámen práctico y el jueves el grado, las llamé mis 2 semanas de oscurantismo, jajajaja. Voy a estar muy feliz cuando termine, obviamente la semana no se acaba hasta el viernes (el jueves tengo turno) asi q solo voy a poder celebrar desde el viernes a las 6 de la tarde, voy a celebrar estar viva, q puedo ver el cielo, q no tengo q estar en el hospital 34 horas seguidas, el fin de obstetricia, el fin de estas 2 semanas de oscurantismo, el primer exámen de grado(espero q aprobado), q sea viernes, q sea fin de semana y pueda hacer lo q quiera sin estudiar, q voy a entrar a pediatria, existir, otros........lo q sea!!!!!!!!

En todo caso estoy super tranqulia, cero estres mmmm....eso no es de lo mejor, pero q importa solo falta una semana!!!!!!!! Sólo me queda un último esfuerzo, ya veré como esfrento lo q aparezca en el camino.........

San Michele

Manos

Leyendo la Historia de San Michele me encuentro con los relatos de un médico, pero aunq la he leido varias veces esta vez me llama la atencion cuando se habla del médico como curandero, un don mágico otorgado a algunas personas q se marca en las manos. Cuando chica siempre encontré q habia algo mágico en las manos de los médicos cuando hacian el examen abdominal, para mi era un misterio q casi sanaba x si sólo, pensaba q conocian algun secreto. Pienso si mis manos tendran ese poder mágico, si tendran el don de sanar o si conocen los secretos. Siempre se dice q la Medicina es un arte, x lo q para dominarla no basta la ciencia, se debe tener un don, espero tener ese don.....

FE

Hace días q he estado pensando en la Fe, no en la Fe religiosa, sino la fe en las pequeñas cosas, creer en algo q nunca has visto y aun así estar segura de q puede existir, esperanza del futuro o creer en los sentimientos. Hay muchas cosas q no se pueden probar o demostrar y exigen que uno crea en ellos, son intangibles pero a la vez muy presentes. Muchas veces ni siquiera nos detenemos a cuestionar su existencia, simplemente lo aceptamos como algo verdadero. Pero tal vez en algunas oportunidades hemos puesto nuestra Fe en cosas irreales, sólo producto de nuestra imaginacion. Aunq en otras estoy segura q si son reales, seguridad q mal q mal se basa en la FE.......

Bitacora de año nuevo

Atras quedó el 2005....... Realmente me sorprendio este año nuevo, no tenia ninguna esperanza al respecto. Durante el día estuvo super lento, nos entreteniamos mirando el techo y pensando en lo q estaria haciendo el resto del mundo, hasta q nacio la "Bitacora" o nos empezamos a contar historias. Después de un par de cesareas, nos llegaron noticias del exterior..... recibimos visitas!!!!! Ni imaginar como nos alegramos!!!!!! Nos hacia falta ese aire fresco.

Más tarde nos fuimos a dar una vuelta, y nos dijeron q estabamos incluidos en la cena, q tenian todo listo...... Felices de ser considerados (y no tener q cenar doritos en año nuevo, jajaja).

Todos estaban de muy buen humor, todos hubiesen preferido estar con sus familias, pero todos estabamos dispuestos a celebrar el año. A las 12 vinieron los abrazos, trompetas y deseos de felicidad; a los 2 minutos todos dispersos hablando a sus casas, de mi casa me llamaron 5 min antes de las 12 para no perder la conexión con la sobrecarga de las lineas, resulta q eso hizo q me sintiera rodeada de mi gente, escuché como celebraban, luego me saludaron uno x uno, fueron muchos abrazos x teléfono. Después de eso nos fuimos a recorrer, saludamos a las pacientes una x una, a los auxiliares, matronas, familiares de pacientes, doctores; Nunca habia dado tantos abrazos!!!!!, jajajaja. Luego fuimos a celebrar a la sala de examen, volvimos al 4° piso y bailamos en ARO III y prepartos, jajajaja, increible. Dimos un par de vueltas más, otra cesarea y a dormir. Camino a la casa me encontré con gente q tb´venia saliendo de turno, no las conocia y sin embargo me puse a convesar con ellas, muy divertido. Realmente una experiencia memorable.

Un Nuevo Año

Esta a punto de terminar este año y pienso en las cosas q he hecho y en las pendientes. Esta fecha hace q inevitablemente se hagan balances y proyecciones, creo q este año ha sido bueno en muchos aspectos, pienso en el ciclo q voy a cerrar el proximo año, dejando atras parte esencial de lo q ha sido mi vida hasta el momento. Un año puede pasar muy rápido y a veces sientes q se escapa, otras veces quieres escapar..... Supongo q sigo siendo optimista y aunq no creo haber tenido años malos ni cosas de q arrepentirme, siempre espero q el año q comienza sea mejor q los q se han ido.

Esencia

Recien supe de la muerte de un tío y aunque es lamentable q haya sido hoy, era algo q se esperaba, ya q estaba enfermo hace mucho tiempo. Sin embargo me entristecen las formas, siempre se caracterizó x ser un caballero, tener una personalidad de esas a las q uno quiere como sea, pero resulta q a raiz de la enfermedad sufrio un cambio radical en su forma de ser, cambio q lo hacia ser irreconocible.
No dejo de comparar la situacion de mi abuelo, cuando pienso en él recuerdo al tata con el q jugaba, con el q conversaba, al q admiraba.......pienso en los ideales q durante tanto tiempo siguio. Su amor a la Medicina, concebida para él como un bien social x esencia, ese amor sólo lo pude vislumbrar un tiempo muy corto, cuando se enfermó perdio gran parte de sus caracteristicas. A veces es capaz de conectarse y uno logra entre ver algunos de sus rasgos, pero otros días vive sumido en un mundo lejano, desconocido, al q no se puede entrar. Y es imposible reconocer algo de lo q fue. Pienso en cual es la esencia q nos define como personas, q es lo q nos hace ser el mismo a traves del tiempo. Mi abuelo y mi tío perdieron esa esencia y sólo queda una sombra, un cuerpo, siguen siendo ellos? o sólo son materia y recuerdo?. Cuando esto pasó no alcanzamos a despedirnos, sólo esperabamos.......

Pilas cargadas!!!

Mis pilas estan cargadas, luego de una feliz navidad y pasar el 25 al sol y aislada del mundo en Rucamanqui vuelvo con más energia, no sé si suficiente para despertar tan temprano pero contenta. Tuve tiempo de no hacer nada, mi máxima preocupacion fue decidir si nadaba o no en la laguna.....jajajaja, supongo q mientras estudie para el certamen recordaré el momento en q tomaba sol en el muelle y jugaba con el agua o la siesta q dormi en el pasto (jajaja, ahora todo parece un sueño). Animo, se inicia la cuenta regresiva......

Preguntas......

Como ayudas a alguien q no quiere recibir ayuda? Sirve lo q haces? Como lo sobrellevas si le pasa algo y piensas q pudiste haber hecho algo más? Pero a la vez en el proceso hasta donde se puede entregar? No puedes dejar el resto del mundo, no puedes dedicarte, y aunq pudiese, cuanto me daña todo? cuanto me daño al acercarme? Muchas veces he pasado la noche sin dormir o con pesadillas, y durante el día ausente, pensando o buscando un camino, eso me hace mal, eso no lo puedo controlar, alejarme? No puedo estar tranquila si me alejo, pero si me quedo me hago mal..... termino medio? como se logra el equilibrio? como puedo poner un escudo? como puedo hacer q no me importe tanto? Es dificil manejar lo q se siente. Por otro lado tengo miedo, no tanto del resultado, sino q de lo voy a sentir si le pasa algo.....como lo voy a manejar, sé cuanto me va a afectar. Y x el momento q queda???? Obviamente tengo q seguir con mis cosas, eso esta muy claro, pero y lo q absorve entre medio? como enfrentarlo sin arrepentirse o lamentarlo???? Muchas preguntas y no sé la respuesta, supongo q muchas no las tienen. Por el momento me afecta, me duele, me da tristeza. Ya sé cual es la otra cosa q me hace llorar.....y pienso en mi, soy egoista, pero.....en fin, no lo soporto sin el escudo y eso no ayuda a nadie. Y si lo q hago no sirve de nada?...............

Feliz Navidad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ehhhhh!!!!!!!! Falta muy poco para navidad, creo q es la fiesta q más me gusta. Me fascinan los preparativos y todo el "espiruto navideño" q se vive desde principios de diciembre; es divertido, pero más q la Navidad en si, lo q más me gusta es la espera, la anticipacion de la fiesta; ya el 24 en la noche comienzo a pensar en q falta tooodo un año para q nuevamente sea navidad(jajajaja, realmente es un pensamiento bastante infantil). Me encantan los regalos, pero más que nada la cara de la gente al abrir un regalo cuando les ha gustado. Creo q la Navidad es una fiesta x esencia familiar, y para mi pierde bastante sentido si no es en familia, xq aunq los regalos son una parte entretenida, si no hay con quien compartirlos pierden el significado y la importancia, sin embargo creo q hay millones de formas de pasar una navidad en familia, aunq no se este fisicamente con todos ellos. Me hubiese gustado celebrarla con la familia en pleno y ver la cara de los niños un poco asustados por la llegada del viejo pascuero y después felices al abrir sus regalos, pero no se puede estar en 2 partes a la vez, así q aunq sea con un radio de más de 100 km estaremos todos reunidos.....(jajaja)

PD: viejito pascuero me he portado muy bien, traeme un regalo muuuy lindo!!!!!!

Felicidades!!!!!!!!

Hoy se gradua una nueva generación de médicos. Muchas felicidades!!!!!!!!!! Especialmente a ti Jorge, que me das la esperanza de q este año se sobrevive sin secuelas graves (jajajaja). Estoy muy feliz x ti, segura de q vas a ser muy buen médico y de q te va a ir super bien donde vayas, espero q no sea muy lejos no más, no quiero echarte de menos!!!!! Aunq seguro q igual me va a hacer falta poder hablar contigo. Un beso, te quiero mucho. Despues te doy las felicitaciones en persona.

La Estrella

Mi Cata se graduo del jardin!!!!!! y en al acto salio de estrella de Belén y de narradora de cuentos, no puedo creer lo grande q esta ni lo orgullosa q estoy x ella. A ella y al Benja los conosco desde antes de q nacieran, toda su vida he vivido con ellos y aunq la cata es mi ahijada a los 2 los adoro. Me fascina ver los pensamientos y deducciones q hacen, ver como progresan y a la vez ver la inocencia y la imaginación q tienen, viven en un mundo mágico, realmente maravilloso. Pienso q en un año voy a tener q alejarme de ellos y no lo puedo imaginar, si incluso en las vacaciones los echo de menos. Siempre q llego triste o cansada ellos con un abrazo o alguno de sus inventos hacen q me olvide de lo q sea.

Un ejemplo de cultura

Una anecdota: Hoy en la mañana presencie un ejemplo de la elevada cultura de un chofer de micro...... Iba en una micro camino al terminal de buses cuando se sube un par de gringos y uno de ellos empieza a hablar con el chofer,
Gringo: ud. va a la estacion collao?????
Chofer: mmm....no......ahhhh ud dice al terminal de buses, ahi si voy.
G:.....q lugares interesantes hay para visitar en Concepción?
Ch: mmm.....tiene q decirle a alguien q lo lleve.
G: pero q lugares se puede visitar?????
Ch: ..... o tomarse un colectivo
G: ??????? q lugares son interesantes cerca de aqui?????????
Ch: ahhhhh, ud. dice como por ser para llevar a los turistas????? mmmm......no caaacho....
G: ...........
G: ahora vamos al salto de laja
Ch: al salto del laja?, eso es bonito, queda como a 3 horas de aqui...... (queda a +/- una hora)
.......
G: despues vamos a ir a Pto. Montt, Pta. Arenas, Argentina, Brasil, Bolivia, Peru y luego regresamos a Stgo.
Ch: Chita el viaje!!!!.......
G: ????????
Todo este dialogo, en el "español" del gringo y el "español" y acento del chofer, en todo caso en cuanto a español el gringo ganaba....... Bueno, supongo q el chofer no se supo expresar bien o no se le ocurrio alguna respuesta porque no le entendia al gringo........

(Posteriormente algunos de los pasajeros de la primera fila le dieron mayor informacion al gringo)

Mis cosas......

Por lo general en el largo camino a mi casa me voy pensando en un sin fin de cosas, q casi nunca me llevan a alguna parte. Hoy aparte de otro millon de cosas pensaba en mis bienes más preciados ( lease= cosas q salvaria en un incendio)...... q se resumen en un grupo de objetos sin la más minima utilidad practica pero por los cuales estuve "obsesionada" un largo tiempo y a las q aun les tengo cariño. Son cosas q en algun momento simplemente se me ocurrio q queria tener, recorrí muchas calles y galerias en su busqueda y q realmente me hicieron feliz cuando me las regalaron o las pude comprar. Supongo q a la mayoria de la gente no le interesarian ni x casualidad, aunq desde mi punto de vista son preciosos. He aqui la lista de mis bienes preciados:

1. Un carrusel musical
2. Un Telescopio
3. Un caleidoscopio
4. Una mariposa de madera q mueve las alas
5. Una lampara con planetas q gira
6. Una muñeca de porcelana
7. Dos libros de S. Hawking

Lo que queda muy claro es q me interesan cosas de utilidad dudosa. Viendolo hacia atras es bastante patologica tanta mania, excepto por los libros y mi telescopio el resto caen en la categoria de juguetes, pero creo q me gustan xq son un poco "mágicos". Por otra parte hay un grupo mayor de cosas q en su momento me parecieron fundamentales para la existencia(jajajaja) y q definitivamente se devaluaron ante mis ojos....así es el tiempo.

Sobreviví

Sobreviví al primer turno, aunque dormí 2 horas y quede bastante cansada con tantas idas y venidas, no fue taaan terrible como esperaba. No era a eso a lo que le tenia miedo, le tenia miedo a no saber que hacer, pero esa sensacion sólo duro un segundo en el poli de la mañana en q pensé que no sabia ABSOLUTAMENTE NADA, pero respire y magicamente me senti Interna, asumi mi nueva situacion y ya no sentí tanto miedo, obviamente sabia lo mismo, pero me senti mejor, sentí q tenia respaldo. Di el paso pero no cai, avancé. Ya no lo veo como una caida libre, sino que como un largo camino.

A punto de saltar.....

No hay plazo q no se cumpla, ni año q no termine(jajajaja)......mañana empiezo el internado!!!!! y hoy es mi último día de "vacaciones".....tengo la idea de estar a punto de saltar a un precipicio, tengo miedo, miedo del cansancio, de la responsabilidad. Me gustaban las redes q habian hasta ahora. Pero ya no hay pie atras posible, no hay posibilidad de arrepentirse. Sólo me queda cerrar los ojos y dar el paso, supongo q el salto es grande, pero por lo visto se sobrevive; con lesiones mayores o menores, pero se sobrevive al fin......Pienso en la persona que voy a ser dentro de un año, cuanto cambiaré? q cosas veré? seguramente este año no va a pasar en vano y probablemente van a cambiar algunas perspectivas. Me aseguraré de tener los ojos bien abiertos mientras vaya cayendo. Como siempre, espero q el balance final sea positivo, supongo q así será.

Divagando......

Estaba pensando en el millon de lugares q he elegido para el general de zona, partiendo x Hornopiren, siguiendo x Puerto Cisnes, Ovalle, Sn. Pedro, Sta. Cruz, Sta. Barbara, nuevamente Pto. Cisnes , Valdivia, Lonquimay....... Supongo q todos los pueblos me gustan, todos tienen alguna gracia, mi ideal es un pueblo perdido, a la orilla del mar y con viñedos......pero a veces pienso q de tan perdidos q me gustan los pueblos en una de esas me pierdo de verdad y me dan ganas de volverme, son minimo 3 años y lo q ahora parece genial, tal vez no lo paresca tanto despues de un par de inviernos. Creo q lo q me da más susto es sentirme aislada, y no solamente el aislamiento geografico q a veces puede ser un problema, sino q el sentirme rodeada de gente extraña, gente q va en distintos sentidos, ufff no sé, gente con la q no tenga de q hablar....... o peor q no me interese q me escuchen.......mmmm....q problema!!!. Supongo q no vale la pena pensar mucho en eso, ni siquiera en el lugar q me gustaria, para mi todo depende del momento en q tenga q elegir, x el momento me entretengo barajando posibilidades. Total no creo q esto pueda convencerme de no hacer el general de zona, Quiero ser medico de pueblo!!!!!!!!! jajajaja, y veo muuy dificil q eso se me pueda salir de la cabeza, no sé si lo idealizo demasiado, pero sé que si no lo hago voy a sentir q pasé en banda.......podrá tener tanta importancia????? creo q para mi SI, lo q decido x lo general se basa en aspectos con una importancia relativa en el resultado final, como q antes de decidir q queria estudiar tenia muuuy claro q queria estudiar aqui y en la U de Conce, creo q elegi bien, seguiré confiando en mi estrella; seguramente en un año voy a cambiar mil veces de destino y de posibles subespecialidades y finalmente voy a hacer el general de zona donde me paresca en el momento de elegir, independiente de los puntos o de la utilidad o comodidad del lugar. Y seguramente me va a gustar mi pueblo, simplemente xq si, x ninguna razon en especial, ya veré como resuelvo el resto de problemas..... Soy optimista, se viene un largo año x delante y es lo q queda........

Me enamoré.....

Me enamoré, cambié de destino, ahora quiero hacer el general de zona en Lonquimay. El pueblito es muy parecido a cualquiera de "el sur", relativamente aislado, pero no tanto, jajajajaja, y muy buenos paisajes. Me parecio genial, y eso q hay q considerar q gracias a mi suerte increible, lo conocí un día ultra lluvioso . Además esta cerca de las termas, q son espectaculares. Me faltan sólo algunos detalles.......mmm ya lo solucionaré.

Me voy a Italia

Algun día!!!!!, quiero recorrerla entera hablando italiano. Voy a tener que pasar un buen tiempo allá para poder conocerla. Obviamente quiero ir a las ciudades como Florencia o Venecia, aunq no sé como voy a pasar por las plazas, con tantas palomas...., ya solucionaré ese problema. Pero aparte de eso quiero conocer las costas, los campos, los pueblitos, creo q recorrerla en auto es buena idea y así poder parar donde se me ocurra o tal vez en tren... por el momento no importa, supongo q pasará muuucho tiempo antes de q pueda ir.

Libre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al fin libre!!!!!!!!!!! Al fin de vacaciones y pensando hacia donde voy a dirigir mis pasos, tengo q aprovechar, y comprimir 2 meses de vacaciones en una semana, mmm......no creo q alcance a hacer todo pero no voy a pensar en ese detalle. El 1° entro al internado lo que gracias a mi suerte excepcional incluye turno para año nuevo, pero al mal tiempo buena cara, a lo mejor recibo a la primera guagua del año, gran consuelo!, jajajajaja.

Cumpleaños Feliz

Ufff, hoy empezó como el peor día del año, lleno de un millon de tonteras pero q sumadas ponen a cualquiera de mal humor, partiendo xq me acosté a las 2 am (x una historia clinica entre otras cosas), x lo tanto dormi poco. Continuando con que mi ropa no estaba lista (7 am: planchando), seguido de un café muuuy caliente q no me pude tomar. Lista para salir me di cuenta de q no encontraba la billetera, q luego de dar vuelta la casa la encontré pero sin el pase escolar(a estas alturas ya eran las 8:10 am, entro al poli a las 8:15) y cuando ya estaba saliendo, ohhh!!!! no llevo el fonendo,vuelta a buscarlo (notese q ni siquiera lo ocupé en la mañana). Camino a Conce, veo q esta muy nublado y q voy sin chaqueta....... llego a la reunion clinica (media hora tarde) y ohhhh!!!!! sorpresa!!!! no debia estar ahí, me debi haber ido directamente al poli. Tomo una micro(pasaje completo) casi me paso de largo x ir estudiando a ultima hora. Finalmente llego al poli 40 minutos tarde, ninguno de mis amiguitos me saluda x mi cumpleaños hasta q alguien se acuerda y le dice al resto......Finalmente termina el poli.

Pero no hay q ser pesimista, debo reconocer q el día mejoró desde ahí, partio con un Feliz cumpleaños cantado a viva voz, una invitacion de mis amigos a la fuente alemana, dormir, once con mi mamá para finalizar con un buen turno. Al final fue un buen día.

Otro recuerdo infantil

Hubo un tiempo en el q creia ciegamente en Nunca Jamás y Peter Pan . Soñaba con ir a Nunca Jamás(tenia muuuucha imaginacion, jajajaja). Aunque creo q es la gracia de ser chico y vivir en un mundo fantastico..... lleno de piratas, hadas, duendes, tesoros, etc (mmm...tb´creia en todas esas cosas)

Monitos

Me he estado acordando de los monitos q veia cuando chica, estos me encantaban, dentro de los miles q me gustaban (jajajaja). Supongo q tanta nostalgia es x la edad, me acuerdo una vez q dieron una pelicula de la Rainbow Brite justo para mi cumpleaños y estaba convencida q era un regalo para mi.

Más grande era fanatica de Robotech (I gen), me gustaba Rick Hunter y odiaba a la minmei (siempre era la victima de todo y tenian q andarla rescatando)(jajajaja).

Perspectiva

___________________________________________________________ Para celebrar estos 50 años fuimos a Escuadron, q coincidentemente es un lugar al q ibamos de paseo cuando tenia 3 años, mmm.......ha pasado muuucho tiempo. Lo divertido es q en ese tiempo todo me parecia 10 veces más grande, me acuerdo de una playa muy larga, árboles gigantes y una laguna inmensa, jajajaja, simple perspectiva, en ese tiempo aun no media un metro de altura.

50 años

Este fin de semana celebramos 50 años como familia (Bodas de oro de mis abuelos). Fue genial, toda la familia reunida. Me gusta mi familia, no es para nada perfecta, igual que el resto del mundo todos tienen personalidades y mañas distintas; pero esa es la gracia, o sea toda esa gente diferente unida simplemente xq somos FAMILIA y por lo mismo nos aceptamos y queremos. No hay conveniencias ni intereses, simplemente un lazo q aun luego de 50 años nadie a roto; esto es muchisimo más de lo que pueden decir otras familias. Me gusta la seguridad q da la familia, el respaldo y la incondicionalidad de pertenecer a ella, para bien o para mal no es algo que se pueda cambiar, incluso a la distancia siempre se es parte de ella y siempre se puede regresar.

Sueño con estar vieja celebrando mis propios 50 años junto a mi marido, hijos y muchos nietos; y al mirar los años hacia atras ver como resultado una familia. bkn

Escape

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Quiero escapar, escapar del internado, de la gente, del ruido. Quiero simplemente tener tiempo de pensar. Cuando me pasa esto siempre termino en el campo o en el sur. El sur q´odie durante una época y q´ahora cada cierto tiempo necesito. Quiero sentir el vaivén del mar, ver mis canales, dejarme llevar x la corriente; caminar x el bosque, quizas a la distancia parece mejor q la realidad, pero lo recuerdo espectacular, lleno de vida; quiero comer calfates. Incluso la lluvia parece mejor q´ la de acá.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, supongo q´5 años menos hacen todo más lindo, pero no dudo de q´todo este más o menos donde lo dejé la última vez. Esa vez sólo llegue hasta Hornopiren, ahora quisiera recorrerlo entero, x lo menos llegar hasta Puyuhuapi o tal vez más allá (jajaja, quizas no vuelva si me voy tan lejos). Como sea quiero tener esa perspectiva mientras este en el internado.

Soñe....

Ayer soñé q lograba oir la música, lamentablemente recuerdo sólo un segundo.....

Música celeste

"...del mismo modo como el molinero es sordo para el ruido de su molino, así los humanos, acostumbrados desde el nacimiento a la constante música celeste, somos incapaces de distinguirla del silencio."

Divagando un rato

Si te pones a observar por un momento a la gente q pasa delante de ti y empiezas a pensar en como serán sus vidas, cuales son sus sueños o simplemente hacia donde van; se te abre un mundo increíble. Por ejemplo, cómo será la vida del tipo parado en la esquina, como se habrá imaginado su futuro, que pensará al levantarse en la mañana, q va a hacer en la tarde al dejar de trabajar, se sentirá feliz??????
Miras la enorme variedad de personas q puede circular frente a ti en 15 minutos mientras esperas algo, si no te detienes a observarlos son sólo un N caminando, un nadie caminando. Ahora al imaginar una vida para cada N pasas a darte cuenta de su existencia, su individualidad, son alguien para alguien.... Por otro lado, para esa personas caminando tu eres sólo un N a la orilla del camino, un nadie a la orilla del camino…..Es difícil darse cuenta de lo intrascendente q somos para el universo, solo un elemento del conjunto, nada especial. Y por el contrario, parte fundamental de algún círculo. A que círculos perteneces????? A cuantos círculos puedes pertenecer?????

Sin nubes

Realmente hoy fue un día excelente, uno de esos días de vacaciones sin nada de q preocuparse, en q te despiertas simplemente xq ya no puedes seguir durmiendo y el sol brilla x el resto del día. Ir a la playa fue muy buena idea y elevar volantines fue aun mejor; no me reía tanto desde hace muuucho tiempo. Lastima q no hayamos empezado a hacer esto antes, aunq siempre es buen momento para comenzar.

La libertad de Juan Salvador Volantin y Sebastian V

El síndrome del brujo de la tribu

-Ser médico es como ser el brujo de la tribu. El médico maneja los secretos del alma de mucha gente, se compenetra de tal cantidad de humanidad....Y no debe revelar ni sus pócimas ni sus saberes. Su arma debe ser siempre silenciosa, pero al mismo tiempo expuesta. Por eso está condenado a la soledad, porque no puede compartir. Y siempre llega a un lugar donde nadie puede ayudarlo. Es que esa soledad interior es la única condición posible para ser el brujo: la condena del hechicero. ( de El albergue de las mujeres tristes)

Urania:la musa de la astronomia

PARA ENTONCES

x Manuel Gutiérrez Nájera

Quiero morir cuando decline el día
en alta mar y con la cara al cielo,
donde parezca sueño la agonía
y el alma un ave que remonta el vuelo.

No escuchar en los últimos instantes,
ya con el cielo y con el mar a solas,
más voces ni pelgarias sollozantes
que el majestuoso tumbo de las olas.

Morir cuando la luz, retira
sus áureas redes de la onda verde,
y ser como ese sol que lento expira:
algo muy luminoso que se pierde.

Morir, y joven; antes que destruya
el tiempo aleve la gentil corona,
cuando la vida dice aún: "Soy tuya",
aunque, sepamos bien que nos traiciona.

un lugar para hablar